同志的爱情。
虽然我们已经活在很开明的时代。
也在适婚的年龄里，国家正式通过合法的婚姻权，让同志族群享有跟异性恋一样的配偶身份。
可。
事实上，不等于社会的所有人，都把这种史无前例的决策会当一回事。
我的母亲曾挣扎过一段时间，后来选择成全。
我的父亲得知后，并没有掀起我预先设想的家庭革命，就这么任由双方沉默多日过去，私底下也没有向老妈给出一个具体的回应，可是行为之间开始跟我保持类似冷战的距离。
只要我没住在蔡家，只要是在客厅或是厨房的一楼公开空间，就会意识到，他都会找个理由进去房间待着，刻意减少跟我的接触，似乎是在避免一种疙瘩产生。
他这么做，无非就是在告诉我。
这不是他目前想面对的。
或者，更直接一点的解读是。
这不是他要的。
。
僵化的情况往往呈现没有好也没有坏，像卡在一种无所适从的悬空，要偏向哪边都有理由跟不允许的原因在左右为难。
往好处想是，以为算是无痛过关，可是事实上，亲情逐渐在我的眼前失去，变得模糊，情绪紧绷，矛盾煎熬，再也不像过去那般没有界线的欢迎热络。
那种亲子的亲情感，瞬间成为最尴尬的遥远原因。
“再给你爸一点时间适应吧。”
“好。”
时间来到傍晚，离开我家已经过去几个小时，我接到老妈的电话，她担心我会想太多，于是打过来两边求和，随后又说要我们抽空就多回家陪陪他们，不要真的因为老爸的态度就疏远，这会使他更不谅解蔡芯倪，觉得女儿忽然被陌生人抢走了。
可是这种话听在我耳里，不是很能接受。
“芯倪还好吗？”
“。”
“嗯？”
“她觉得她做错事了。”
“。”
我相信老妈听的出来我的舍不得，毕竟蔡芯倪只有我，要是我都往徐家的立场去体贴，那今天的事要是一再发生，我还算有担当吗？
“要不要等老爸有开口说要我们回去，我再带芯倪回家陪你们，现阶段硬是装做没事，这样很伤感情。”
我爸不像我妈，男人的心思可没这么会懂得细腻婉转，他们想什么就是想什么，不太会在家人面前拿捏情绪表情，尤其是一家之主的气概，特别无法妥协外来的势力介入地盘领域。
没有敌意的眼神，却有防备的态度，所以用肢体行为的不自在来明示这一点。
“你答应过我一周至少回家吃饭一次。”
“我会回去，但不见得会带芯倪。”
“你爸他不是故意的。”
“所以等他想清楚，当他愿意接纳芯倪时，见面才有意义，我跟你也不会太心累。”
这个环节换我跟老妈持不同做法，她认为大方行事能更有效解除困境，而我则是考虑蔡芯倪的社交敏感与她会耿耿于怀的芥蒂，不想她被我家人情绪勒索要去应付长辈们的喜好。
“你也不能老是把她藏着，他终究是你们的长辈，见的面越少，越不熟彼此，越无法谈到将来以后，妈妈不是在吓你，你虽然疼爱你的女朋友，可是你也别忘记你是他女儿，我跟你只能站在中间，随时看准时机当桥梁，懂吗？留个好印象是绝对不会错的。”
“。”
感觉有点牵强。
听起来很不对劲。
很容易，也很擅长，把辈分拿出来，似乎两个人谈恋爱，要是没有长辈的支持，就不会有好的未来可言，以为他们才是真正在主导爱情成败的关键人物。
这其实很盲点，会在无形之中，将上一代的价值观套在下一代的感情观，然后理所当然侃侃而谈。
比起晚辈能不能承受，长辈的心情才是最该先被安抚的。
虽然彼此都有同理心知道双方立场的为难之处，可是比重的重点方向不会是一致。
对此，两代人的应对观念落差出现了，老妈隐约有一种婆婆的架子，想要蔡芯倪去配合我父母的习惯步调。
由此可见，一半虽是善解人意的经历谈，而在一半的意识当中，她看我跟蔡芯倪是上对下的目光，是很典型的亚洲父母逻辑，更综合他们传统孝道的思路，与我们年轻人讲求平等的共识不太一样。
确定不是在吓人？
“你爸的部分，我会继续帮你说服，不过有些时候，你自己要去跟他讲，透过你让他更熟悉芯倪并没有让你变成他想像中的哪些不好，这才是真的解开误会，也是为了替芯倪做人，知道吗？”
老妈有她担忧的部分。
我也有想改革的地方。
没说不对，也没说不会听，可，这不是我想完全照做的方式。
“过一阵子再说吧。”
“御瑄。”
“嗯？”
“你爸爸他也是第一次遇到这种问题，你不要对他太严苛。”
“好。”
那你们也不要对蔡芯倪太严苛，好吗？
当然。
此话现在要是讲出去，肯定会变成是我很不孝顺，居然反过来要求父母。
等电话挂上以后，我从阳台离开，进到室内想要继续整理带来的行李，却看见蔡芯倪已经替我收拾好了，她将自己的衣橱让出一半空间给我，自己剩余多的则是放到之前一起去买的可拆式塑胶衣柜，但那个明明说好是我要用的。
“耶？你怎把你的拿出来？”
“这些我常穿，就摆在这里吧，不用再掀开门去拿衣服。”
蔡芯倪对我微笑。
“这样你还要整理一遍你的。”
“没关系呀，把你的衣服放进去正式一点的家具，才像是会长住在这里的人。”
“耶？”
“御瑄，两个人的衣服要放接近，才像家人不是吗？”
“。”
妈。
为何我会想替蔡芯倪说话？
因为她。
对自己不够自信。