身为一个妈妈，孩子没有口粮时，却动了卖自己的念头。
是道德的沦丧还是自甘堕落
其实就是走投无路。
老公，能不能给我转200块钱宝宝没有奶粉了。
我小心翼翼的看着陆锋的脸色。
自从孩子六个月后，这是我这几乎是我每个月必备的问话。
他明明知道的，却从来不会主动给。
因为母乳已经完全没有办法满足孩子的需求，我给宝宝买了最便宜的奶粉。
我也在逐步慢慢的给他增加辅食，可即便这样也依旧没有办法完全满足孩子的需求。
这样胃口好的孩子，如果投生在别的家庭里，那就算不是一个金饽饽。
也指定是爷爷奶奶的梦中情孙。
很多家庭只要看着宝宝胃口好，肯喝奶，多少都愿意给他喝。
看着宝宝吃得香，家人都高兴。
可惜，他很不幸的投身在了我的肚子里。
有我这么一个懦弱又无能的母亲，我连最基本的温饱都没有办法提供给他。
他的衣服已经明显不合身了，我只能在网上买廉价的裤子给他穿。
上衣是之前的连体衣，变成了上衣。
我甚至在心里庆幸，曾经的自己有工作，有收入，给他买了连体衣。
我很失败。
我是一个全职在家带娃的宝妈。
自从生下孩子后，我就一直在家带孩子。
我所有的积蓄都花在了孩子身上，本来就是普通打工族的我，积蓄很快就见底了。
而我的老公，陆锋。
他掌握了我所有的经济来源，我孩子的口粮也掌握在他的手里。
我也觉得自己很可悲，也很可怜，可我却逃不出这个牢笼。
也许他在我们母子俩身上尝试到了权利的味道。
他高兴的时候就会痛痛快快的给，有时运气好的时候还会多给几百。
可悲的自己，有时候会为了那多的几百块钱对他感恩戴德。
不高兴了就对我甩脸色，冷言冷语故意拖延，直到我卑微认错对他各种哀求，低声下气。
那时候的我觉得自己就像一条摇尾乞怜的狗。
他丢给我一根没有肉的骨头，我都得汪几声。
尊严是什么没有尊严。
都是为了孩子。
有人会觉得这是个借口，也许吧
巨象又怎么能想象得到蚂蚁的生活
我从来都没有否认过自己的懦弱，经常是孩子哭，我也哭。
我做不到狠心的不管他，也不敢把他交给他生物学上的父亲。
六个多月时的他已经学会了爬行，有一天陆锋躺在床上玩手机。
我着急上厕所，把孩子放在床上老公，你先看着宝宝，我上个厕所。
他嗯了一声。
可我刚刚到厕所就听到了外面孩子撕心裂肺的哭声。
我在厕所有多久，孩子就哭了多久。我赶忙解决完出来看到看到痛心的一幕：
孩子摔在地上哇哇大哭，床上的男人却像是又聋又瞎的人一样无动于衷的在玩着手机。
我冲过去把宝宝抱起来搂在怀里，轻轻的哄着他的额头起了一个大包。
我怒气冲冲的质问他【不是叫你看着他吗怎么他就摔地上了
摔地上了，你也不抱起来哄一哄，就留着他这么哭！】
他接下来的回答让我三观震碎【不就是摔一下嘛，有什么的又摔不死！
他要哭，就让他趴着哭个够，哭累了就不哭了。】
我像是第一次看清楚这个男人，我不敢置信。他怎么能说出如此冷漠又残酷的话
这可是是我们亲生的孩子！
即便便不是亲生的，怎么能对一个宝宝说出如此残忍的话。
自从那次以后，我再也不敢把宝宝交给他看，我就是上厕所也带着宝宝。
我怕他会像有些新闻里的恶魔一样伤害孩子。
也许是我想多了，可每当我想把孩子交给他带的时候。我的脑海里就会想起他放任孩子从床上摔下来，趴在地上大哭的那一幕。
有时候我也会想：我到底是犯了什么罪我只是结了个婚，生了个孩子！
也许有人会说那你出去打工啊，出去挣钱啊！
人呐，人跟人怎么能一样呢
谁又知道我没有尝试过呢
试问一下有哪个老板愿意请一个没有工作经验，还带着一个八九个月大孩子的人
又是什么样的工作，是能够让妈妈一边带孩子一边工作的呢
没有。
我都试过，没有。
小县城里的工作都是十个小时以上。
电视剧里面演的不计成本，一心只想助人为乐的善心老板只存在幻想里。
老板也是要挣钱的。
网上人均工资五六千起步，月入过万的人比比皆是。
但是在我所接触到的三四千都已经是这个小县城的比较好的普通打工者。
还是没有五险一金。
我只是一个底层人士，就像井底之蛙一样，我只看得到自己头上的天头；接触的也只是井底之下的那个一片天空。
我跳不出高高的井外。
我也想知道外面的世界，是不是都像电视演的那样一个离了婚带娃的女人，随随便便一努力就能买车又买房。
我不敢冒险，我很懦弱。
我也很有自知之明，我应该是很有可能做不到的。
带着一个孩子，我连自己都养不活，更别论其他。
我也曾经尝试过拿手工回来家里做，可是手工的钱又岂是那么好挣的
孩子一会哭了一会又饿了，吃喝拉撒。
手里忙活不停手，一有一点空闲的时间就在那里赶手工。
可是赶出来的最后一算一天都还没有十块钱。
我看着手里已经破皮的十个手指头。
很不可思议吧，没想到吧，我也没想到！
我拿的手工是手表的表带，那种铁的表带。
拿回来还要用工具锤扁才穿进去，要锤好几下才能搞到可以穿进去。
经常一不小心又把手捶了一下。
穿进去的时候经常会把手指扎破，即便这样一天下来也才得八块钱。
我要自己去拿货，如果算上来回电瓶车的电费，连八块钱都没有！
可即便是这样，也是供不应求的。
很多在家带孙子的婆婆拿回家去做，有些人已经做了好几年的，一天能挣二十块。
我看着就快要见底的奶粉罐，终于还是开了口孩子的奶粉快没有了……
我的话还没说完，就被他打断了。
你这一天天的净是吃我的，喝我的，住我的，你在家一分钱不挣，你哪里来的脸问我要钱
我每个月给你500块，你都花哪里去了是不是又偷偷贴补娘家了还是你藏了私房钱
我告诉你，这奶粉钱，你要是有就给他买来喝。
没有就让他饿着，我们以前都没有喝奶粉，也没死掉！
我不还好好的活着
这孩子一天饿他个两三顿，还更有精神！
这是我老公甩给我的一段话。
500块一个月，这是他给我的。那语气却像给我五千块。
对是五千块，五千块在我眼里已经是巨款。
更是不敢去肖想万元以上的单位。
看着空空如也的奶粉罐，我的眼泪簌簌落下。
我的口袋也空空如也。
我的口袋连200块都拿不出来，我不知道自己究竟是怎么一步一步的走到了如今的境地
这一刻的我特别痛恨自己，怎么如此的无能又懦弱
我又一次伸手问他要孩子的奶粉钱，可他却不愿意给我。
为什么呢
因为昨天晚上我顶嘴了，他给我50块，让我做一桌好菜。
我说你让我怎么做一桌好菜青菜都要34块钱一斤。
猪肉也要20块一斤
草鱼都要10块一斤，一条草鱼随随便便都有个4斤左右。
更别说其他的！
你这个50块我不敢要。
我的语气没有起伏，只是平静的给他讲述了当下的菜价。
这个晚上，我又一次感觉到了人性的恶。
今天晚上，这个城市的夜晚，格外的冰冷。几度的天气又湿又冷，我开着一台破旧的电瓶车，在街上毫无目的的游荡。
最终我背着孩子来到了公园的长椅上。
么冷的天，美女带着孩子在这乘凉呢一个男人的声音。
我抬头，是一个陌生的男人。
我紧张的搂着怀里的孩子。
男人看见我紧张的样子，满意的笑笑。
他上下打量着我这是和家里男人吵过架了瞧你这个样子，身上没有钱吧
我还是没有出声。
男人也不恼，继续开口大人冷点没有关系，挺挺就过去了。
就是可怜了孩子，这么冷的天要是被冻感冒了就更是受罪。
我的眼泪忍不住了。
真是没用，除了哭什么也不会！
我不是什么都不懂的小姑娘，陌生男女之间有除了那点还能有什么
我堕落了。
我跟着他去了酒店。
进门的时候，我想的却是：如果没有遇到这个男人，我是不是要带着我的孩子在公园坐一个晚上
又也许，不是他就会是别人
我不知道……
我踏进了一个深渊。
听着孩子的哭声，他停下了动作。
你先去哄哄孩子吧。
我因为这么简简单单的一句话，再次泪流满面，我的尊严没有了，但它似乎又回来了
不，我的尊严彻彻底底没有了！
我们没有继续。
走的时候他给了我500，比原来说好的多了200百。
男人满意的说看着你一个女人大晚上带着孩子，还挺可怜的。就多给你200吧。
本来我平时那种夜倾情是没有这个多的，200块就有那种专业的。
但是你是良家，干净。
这还是人家看着我可怜，又是有家室的才特意多给我的。
多讽刺！
真是没有想到，有家室这个原因，第一次体现价值的时候竟是用这种方式。
他临走时说要不我们加个联系方式吧如果下下次还缺钱又找我。
我紧咬着嘴唇，不让自己哭出声。
我拒绝了，这是我第一次麦自己，也会是最后一次。
我完全清洗干净自己，才敢再次去抱我的孩子。
第二天，我就去给孩子买了奶粉。
我身上掉下来的肉，用我的身体来养他。
还有剩下300块，下个月的奶粉有着落了，我的心松了一口气。
此刻我的心里竟然有些感激那个，寻找夜倾情的男人。
可是，命运是最喜欢为难那些凄惨的人。
因为一个小病小灾就能让她，将自己再次推向深渊。
孩子发起了高烧。
医生说要住院观察，我的第反应是问那，这估计得多少钱
医生看了我一眼报销后估计都得两千多。
我沉默了。
沉默了许久先开点药吧。
医生头也没抬那回去先吃退烧药，这病估计得反复发烧好几天。
如果烧的厉害退烧药得隔4个小时才吃。
要是实在退不下去还是得来住院。
我只能哽咽得发出嗯！
回到家里，陆锋不在。
我把退烧药喂给孩子，等他睡着了才随便煮个面吃了。
医生说的没有错，孩子反复发高烧了好几次。
最后没有办法，夜深了他还没有回来。我打电话给陆锋，他挂断了。
我又打，他又挂！
我再打，打不通了。
我翻开他的朋友圈，他在和人吃夜宵。
最后还晒出了付款的账单，293元。
并配文：味道不不错，下次再约！
比我麦一次多！
也比我孩子的奶粉钱多，花到别的地方那么随意，花在我们母子身上却那么艰难。
我又去了公园。
依旧是那个男人。
他说要不，你跟着我你的孩子，我帮你养。你以后别干这种事了！
我……
看着这个明显比我大二十岁左右的男人，带着眼镜，一副儒雅长者的模样。
他是故意等我的再次出现
也许吧我也不在乎，我在乎的是他能给我多少钱。
男人最爱干的事：逼良为娼，劝妓从良。
我不知道我是属于哪种
我还是答应了。
被一个人睡，还是被很多人睡，我还是分得清的。
我的孩子还需要我。
我的心里甚至升起了一点感激之情
很贱！
为什么
因为至少他还是愿意给钱的。
而陆锋，他愿意出去吃200多块的夜宵。
却不愿意给我200块钱奶粉。
这次比上次多，我的孩子有了住院的费用。
真正算下来，我赚的还算可以
我开始了这种畸形的生活。
陆锋却一无所知。
他甚至还和他妈炫耀妈，你说得果然没有错。
她就是藏着私房钱，我这都多久了没有给她钱了，她还有钱养孩子！
我听到这样的话后，发现我的心居然毫无波澜。
早该想到的，不是吗
有些男人，只要一娶了媳妇就什么都有了。媳妇有了，也不用给钱。
孩子有了，还不用自己养。
妈妈都会心疼自己的孩子，男人不管，妈妈会想办法。
妈妈为了自己的孩子可以卖肾卖血，卖自己的一切，却舍不得把孩子饿一顿。
我也一样，我狠不下心来无视我的孩子。
我想：等我的孩子再大一点，我就去上班。找个能养活我们的工作。
离婚
也想过，却不现实。
娘家是回不去的，家乡的女孩子似乎从嫁出去的那天起，就不再是娘家的一份子。
回家探亲的时候，连一张属于自己的床都没有了。
从出嫁那天起，在家里存在的所有痕迹都会慢慢抹去……
逢年过节更是不能在娘家过夜。
离婚了，我连个住的地方都没有。
没有经济来源，我甚至连争孩子抚养权的资格都没有。
多可笑，我是为什么没有经济来源
是因为我好吃懒做吗
还是因为我好赌成性
……
都不是，世界似乎对我这样没有很强能力的女性，特别不友好。
不婚，家人不放过我！我自己也没有对抗外界压力的心理素质。
结婚，也许更惨！幸福与否全凭男人的良心。
死我没那个勇气。不是害怕生命的结束，是害怕死都要受罪。
我经常想，如果没有孩子，安乐死又不用钱，我会毫不犹豫的离开这个世界。
可是，世界也没有如果。
无论我的内心是如何想的，都是无能自怜罢了。
现实的残酷是许多人所无法想象得到，电视都不敢那么拍。
其实我什么都想过，却没有想过要放他在他的父亲身边……
也想过死，带着他一起死。
可当他笑呵呵看着我的时候，我回头了。
当他完全痊愈出院后，他往我的怀里钻，举着双手要我抱抱的时候。
我的眼泪簌簌落下，也许是我自己感动自己，这一刻我想：贱就贱吧。我要选择我认为最好的。
男人很大方的每个月给我不少钱，其实后来的我才知道那并不多。
只要孩子上托儿所后，我就可以去做全职。
可于当时的我来说，也确实是一笔巨款。
我凭着每个月的2500块钱，一年存下了差不多两万块。
我想：就算离婚了。有了这些钱我也可以出去先租个房子，再给儿子报个托儿所。
只是我还没有开口，这天陆锋突然呕吐不止，就去医院检查。
医生说是胃癌晚期，估计过不过半年。
他的天塌了！
他觉得是误诊，平时不都好好的，怎么突然就胃癌晚期了
相信他一连看了好几家大医院，都是同样的结果。
他崩溃了！
他还没享受够，怎么生命就走到尽头了
我想卖掉房子。
我……
我泪流满面反握手他的手那就卖吧，就是做乞丐我们也陪着你！
说完我对儿子招招手，他乖巧的过来妈妈！
我的眼泪更是忍不住了，以后也许我们连个居所都没有了。
但是我不能说出来。
我摸摸他的头爸爸生病了，我们换个地方住好不好
儿子仰头看着陆锋爸爸生病了吗那我们换个地方住他就会好了吗
我抱着他会的，爸爸会好的！
他看见我哭，他也哭。陆锋也哭了。
他还是不甘心，又去了大城市。
只是结果不尽人意，他又尝试了很多偏方，还是没有用。
我为了他报了三个月的驾驶证速成班。
学费很贵，要一万五千多。普通的三年期那种也要几千块钱。
这个钱他却痛快的掏了。
因为他的疼痛不定时发作，怕突然刹不住车，人提前没了。
我日夜看题加练车，全部科目都一把过。
他不知道的是，我其实早就被别人手把手教会了如何开小汽车。
我开着车带他到处求医，听哪里好就往哪里跑。
我也是这才知道原来他的工资一直是我不敢想的高度。
我那个喜欢穿烂拖鞋的公公是林场退下来的，每个月都有几千块的退休金。
我那个喜欢收破烂的婆婆也一样。全家只有我和儿子过着吃着这顿愁下顿惨兮兮的生活。
我开车陪着他到处跑，看着他几百，几千的将钱往外掏。
……
他痛苦的时候会打我，骂我。
逼着我一遍又一遍的说不会改嫁。
我跪着抱着他我不会改嫁的，我会等我们的孩子长大！等他长大了我就去陪你！
他好像真的被感动了
男人，我很想问问他到底是哪里来的自信
算了，反正他活不久了。
七个月后，陆锋死了。
死前将房子过户给了儿子，存折也还有十几万。
原来他还有那么多钱！
当然期间公婆也掏了不少，却没有一分是经过我手的！
只是人都是自私的，后面花销越来越大，公婆也在委婉的劝陆锋放弃。
婆婆阿峰，你也跑了这么多地方，又花了这么多钱。
可是……
要不我们……
她说不下去了，捂脸呜呜哭泣。
是啊，哪个做母亲的能够劝自己的孩子从容赴死
她却能教她的儿子，用我的儿子拿捏我。
我什么都明白了，只是这个过程太残酷了。
我在群看见有人出车祸了，需要捐血，有偿的。我去了，可是体重不达标。
就差那么几斤，我不甘心。为了让自己达到那个体重，我拼命吃喝，过后一连三天都吃不下。
抽完血后，我和那个男人见面了。
那一次，他没有碰我。
他看着我那个没有按好的针口淤青一片，还用热毛巾帮我敷你怎么这么倔没钱就向我要。
你这个样子不让别人给你输血已经是万幸。还敢去卖血真是不要命了！
我看着这个老男人，我的内心也很是矛盾。
我们的开始那么不堪，可他确实对我不错。他需要的时候总会等我把儿子哄睡后才开始，儿子中途醒来，也会等我把儿子哄好。
我没有开口问过他的情况，我怕自己会不甘心。
他这个年纪可以做我父亲了，他怎么可能没有家室
我本就是一个可耻的存在，又怎么敢要更多
后来的他于我而言是恩客，是真正的恩客。
后来我在网上看见也是有像我这种妈妈存在的。
有的妈妈为了让孩子有进入名校的资格去陪睡，白天那人是孩子的老师，晚上是妈妈的老师。
人生，两个字很苦！
可是，孩子……
我本来打算和陆锋离婚后就不再继续这种关系，离开这个城市，离开这不堪的一切。
我有资本可以独立出去了，我也不想做让人痛恨的那种人。
只是陆锋突然发病，打乱了我的所有。
公公也在劝阿峰，我们的积蓄也花了一大半在你身上。可连个好转都没有。
你别忘了我还有一个儿子，你也有儿子。
你的孩子还这么小，你把钱都花了，到时候他们母子俩怎么活
难道你想让你的儿子叫别人爸爸
婆婆泪眼婆娑看着我你也得为自己的孩子着想！
公婆本来还想着以儿子为由劝我出面，打消陆锋的念头。我哭着哀求爸，妈，再试一次，也许会有奇迹出现在！孩子不能没有爸爸！
我们没有他，我也活不下去了！
孩子懂什么呢看见我哭，他也哭。
我们三个抱着一起哭。
只是我们哭得各有不同，陆锋哭的是他真的快没命了！
我我不知道自己该哭什么又或者说，在他家我有哪一件事是能够笑出来的
也许他被我感动了，他不卖房了。
他说，不想再浪费钱了，钱留着给孩子长大成家立业用。
他要我签保证书，保证这钱以一定要一分不少的到儿子手里。
他甚至连利息都算好了，从来没有想过我要怎么养大孩子。
似乎只要我生下孩子，不用吃喝拉撒，不用照顾，不用花钱，他就会自己长大。
我含泪点头，爽快的签字。
给我儿子也行。
陆锋终于死了。
我查看了他的所有社交账号，手机电脑平板所有的电子设备。
我发现他在网上发表了一个视频，里面有一个年轻的妈妈带着一个孩子。
她像当初的我一样。
我遇到了算是有良心的人，她遇到的是人畜，
可是陆锋他不但没有给钱跑了，还把人家发到网上。
我想把想把他挫骨扬灰，他怎么可以这么恶心，简直就不是人！
我做不到把他挫骨扬灰，但是我叫儿子尿尿道的矿水瓶里
我特意买了一束花，跟拿着儿子的童子尿来到他的坟前，一边倒尿给他喝，一边跟他说：你怎么配称的上人
那天我跟他聊了一下午，直到时间点去接儿子。
从那以后我有空就去给他点加料的酒喝喝。
儿子长大一点，我就送他去幼儿园，自己找了一份一千多块的工作。
生活平淡如水，我却已经很满足了。
我不用刻意去迎合别人，我我只需要关起门来过我们母子俩的日子就可以了。
起初的那几年，公公婆婆经常来家里看着我，他们怕我带男人回来。
也许是我演的太成功，又或者是他们因为另一个儿子有了孩子需要照顾，慢慢的他们就不来我这里了。
我和那个男人自从他知道陆丰死了，我们就断了。
也许他知道我对他产生了别样的感情，但是他还有自己的家庭，他不想因为我这种人破坏了他的家庭。
我也很痛苦，我也不明白自己怎么会这样明明是那样不堪的过往，却偏偏对他产生了异样的情感。
他的离开让我很是痛苦了一段时间，可是后来渐渐发现也许男人都一样。
就是喜欢良家，喜欢别人的女人。
后来我遇到了一个各方面都很符合的对象。
我们谈了两年，但是每次到了那种情况我们都会我们谈了两年，但是每次到了那种情况，我都会不自然的避开。
我觉得自己好像已经没有办法做一个正常的女人。
可是他一点都不在乎，反而安慰我：没事的，等你什么时候愿意我们再继续。
我们谈到了见家长，我很是忐忑，仿佛像一个小女生一样，拘束不安。我真的很害怕他的家人会不喜欢我，如果是这样的话，那我该怎么办
很快他的家人出现了，我看着那对携手走来的夫妇，男人的身影极其熟悉
我极力压抑着心里的惶恐不安，等他们走近了，我发现世界似乎从来没有对我有过善意。
我落荒而逃，那以后再也不敢想象着自己能够拥有伴侣的幸福，我只守着我的儿子。
角落有个男人看着我的背影，嘴角嘲讽勾起。
PS:曾经有个青春期的男孩在半夜看着妈妈偷偷哭泣，他跟着爸爸后面去了公园。
以前他以为爸爸去公园，只是为了散步和锻炼身体，后来才发现爸爸在和一个与自己年龄相仿女孩，一起去了酒店。
女孩身边还跟着个孩子，那个时候的他以为那是爸爸的私生子。
后来才知道，不是女孩，那已经是女人了，那还是一个孩子的妈妈。
孩子并不是自己同父异母的兄弟。
后来了解的越多，他也很同情那个女人，只是他们两个注定不能共情
她是很可怜，可是自己的妈妈也很可怜。
后来的妈妈还一度抑郁了。
人的选择没有对错，只是看站在谁的立场上面。
一些人注定和一些人相互排斥。
世界在你看不见的角落，很多东西正在慢慢腐烂，又在腐烂中存活。